熟悉的音樂彩鈴，無論聽多久，你再也不會聽我的電話了。
我也再不會聽到你的聲音了。
你所厭煩的我，也要消失離開了。
聽到這個消息，你應該要很高興了吧，因為我要離開有你的世界了。
不是不想挽留，而是无论我怎么挽留你也不会再看我一眼了，而我也不想再在你面前变得那么的卑微。
你说，要听话。
最后一次听你了。
不會再在你面前哭，不會再大聲的跟你說話，不會再纏著你不放了。
真的很恨你，怎么那么容易就放棄了我。
想得到你的呵護，想被你寵著，想每天都能看見你，是我過分要求了嗎？
你怎么能在我愛上你以后，要求我理智的去愛你。
其实你有没有问过你自己，后来的后来，为什么我的泪水变得那么多。
可最终还是我的泪水让你离开了我。
真的很感謝你，讓我體會到那么深那么深的愛，那么深那么深的傷，我想這樣的痛一輩子都沒有辦法忘記吧。

這個秘密之地，也只能到此为止了。
也罷，對于你來說，這里的文字也是我神經病發作時的創作。在你看來也只是幾個肉麻透頂的冷笑話罷了。
每個人都對我說，別傻了，為了一個那么絕情的男人，不值得。
甚至連你都對我說，不值得。
但是我想讓你知道，当你爱上一个人，伤害是不可避免的，但是，绝对值得。
因為你是第一個站出來，對我說要給我信心的人。
哪怕最后你食言了，但那時候的我，真的很溫暖。
為了回報那一刻的溫暖，我愿意付出我所有的愛。
可是，現在的你，再也不會接受了。
曾經，我真的很想你能發現我心情的日記，知道我想你的每一天是怎樣過來的。
但是現在我想就算被你發現了說不定還會輕蔑的認為，這些老土肉麻的情話，只是看得你惡心而已。
所以，現在的我不想讓你看我的冷笑話，這里依然是我的秘密之地，到此為止的秘密之地。

我曾經很迷惘的問過所有的朋友，為什麽你那么容易放棄我，如果不能相守到老為什麽當初要在一起？
后來漸漸明白，愛一個人不需要理由，想守護一個人不需要理由。
所以，你拋棄我，同樣的也不需要什麽理由。

今天把你的QQ拉黑了，把你的電話號碼Delete了。
可是印在腦海里的數字，怎么可能那么容易忘得掉。
打开厚厚的书本，压在里面的是为你存了差不多一年的二千块钱，本来打算一直帮我们存着，以后用作照婚纱照的资金，因为和最爱的人照婚纱照一直都是我的梦想。害怕到那一天你说没有多余的钱不能照的时候，我就把这笔资金拿出来。可惜，再也没有机会了。

去年的這個時候，你在QQ簽名里說為我在心疼著，而現在，你只想把我丟出你的生活里。
为什么每年的三月都是我最受伤的时候，从07年开始，我的三月变成了黑色的。
07年三月，顶着压力我离开了中玲，离开了最好的朋友们，独自一人打拼。离开那天，我坐在车上看着生活了两年的东莞，突然不能自制的大哭了起来，把邻座吓了一大跳。然后整个三月，都在彷徨不安的找工作。
08年三月，在嘉泰从板房小妹做到采购跟单，一年的打拼以为有点起色了，北京展会连机票都订好了，却因为一个失误把十多万的订单搞砸了，机会连同机票都让给了别人，微笑欢送同事去機場，却躲在機場廁所里难过得痛哭一場，回來還要顶着压力参加英语三级考证，苦熬了一个月，当然也没有通过。
09年三月，失败的我逃回来了，朋友的相聚原本是很開心的，却害得好朋友恋情告急，而自己落得第三者的罪名。
10年三月，你离开了我，无论怎样挽留都改变不了的事实，而你竟然对我说如果这里到处都有你的回忆的话那就离开怀集别再回来了。听你这样说，我还有什么勇气留下来，可你知不知道我还要鼓起多大的勇气离开。

親愛的，你知道么，现在的我，作的每一个决定都是由自己承担着后果，我的人生不知道从什么时候开始，变得没有了一点退路，但是我从来都没有后悔过，真的。直到现在我还是真心地觉得，能够与你相遇，实在是太好了。
可是親愛的，有很多東西都是不可以尝試的，特別是我這種軟弱又無能，逃避社會回來找尋安定与幸福的人，承受不起后果的。愛情或许只是男人生命的插曲,卻是女人生命的全部。而现在，幸福只是离我越来越远。
親愛的，如果有下輩子，可以請你不要再逃了嗎？下次，请好好爱我。
可是親愛的，請原諒我這輩子都會一直恨你。
親愛的，最后一次這樣叫你了。
親愛的，再見了。
現在，那些與你的記憶，永久封存。

一场雨 有时候下得不是时候
你到底懂不懂 我只要一个安稳的等候
你到底懂不懂 想你想得好像 空气都停了
你总是漫不在乎 当我看著自己的稀薄
你编织的感觉难以捉摸
你比我的梦境还困惑
我想的天长地久 也许只是时间的荒谬
我沉迷的感动与你不同

昨天晚上的那个梦，在一条很深很深的小巷里，你说要进去办点事，你坐着机车没有带上我，却对我说要我在后面跟着你。你坐着车往前走，我小跑着在你后面追。一直跟一直追，视线没有半刻离开你。在半途有一个人坐上了你的车，我想为什么就不是我坐上去，我有点累了。但是没有过多久，那个人便消失得无影无踪，可我还是一直在后面紧跟着你,你突然停下来,要我在这里等你,便独自走掉了。好像已经等很久了，看到你在转弯处出现，兴奋的想跑过去，却看见你载着你妈妈，我本能的躲了起来，只能看着你们的背影越走越远，突然注意到环境，是我不认识的地方，心里便慌张着急地站着那里掉眼泪想我该怎么办，我应该怎么办？想要打电话给你的时候便惊醒了。
才发现流了一身冷汗，看着旁边熟睡的你，内心的恐惧才慢慢平熄。
幸好此刻有你在身边，只想要抱紧你，抱得更紧一些。
你问我，梦里的魔鬼是谁。
我说，是你。
可是，我没有说的是，在梦里你可能是魔鬼或天使。
但在我的现实世界里，你是独一无二的天使。
只有你在身边，我的世界才会完整。

每次在分别后都默默的与你开展拉据战，下次一定，你不找我，我也不会找你。
结果可想而知，我输得那么的彻底。
时间越久，内心就越来越不安。
又被遗忘了吧，上次见面不会又惹你生气了吧，以后不会再来找我了吧。
这样的情绪总会在没有联系的第四天里出现。

我死定了，中毒太深。
我必须要离你远点，再远一点。
距离的限制，我想是唯一的办法。
医治我情绪病的办法，阻止我想见你的办法。
不想再让你看见我的哭相了，不想再让你听到我的哭声了，不想再对着电话喋喋不休的说着了。
一直这样子循环的话，因为这样而分开的话，我会后悔一辈子的。

现在的我，很幸福，因为有你的迁就与呵护。
现在的我，很不安，因为有太多的不肯定。

你说，慢慢来。
我说，好，我等你。

最后，请答应我，给我一个安稳的等候，结局一定不能像这个梦。

开心,想让你知道。
不开心，也想让你知道。
只想与你分享我的一切事情。
最近很倒霉，第一次摔下楼梯，弄伤了手肘，第二次摔下了楼梯，扭伤了脚。
手脚伤的痛，这种时候很想有你在身边。
拿起电话，犹豫再三，还是拨通了。
只是怎样也说不出口，说我痛。
是在装可怜吗？不想让你这样认为。
这种小事才不想要知道吧，不想让你这样认为。
所谓的嗲，只有在你面前嗲。
所谓的眼泪，只有在你面前流。
一切一切只为寻求你的呵护。
却又害怕在寻求的过程里，让你觉得厌烦，不想让你厌烦。
早上上班的时候，在路上滑倒，连人带车。又把手上的伤加重。
不能再告诉你了，这种小事。不能再让你感到一丝烦恼了。
可是，关于我生活的一切，无论事情大小。还是想让你知道。
因为害怕，有一天我不在了，你是否会是最后一个知道？
那些小说里，女主角会选择默默的死去，不想让所爱的人看见自己的病态，不想让所爱的人伤心，所以忍受着一切不让所爱的人知道。
直到很久很久，男主角才知道事情的始终。
我不想要这样。
我很自私的，如果有一天我出事了，我希望第一时间出现在我面前的是你。照顾我呵护我的是你。直到最后一秒也要有你在身边。
我很任性的，只在你面前。
不懂哄我开心的你，不懂甜言蜜语的你，不懂怎样做才好的你。
我还是很喜欢。

等待，担心，无奈。
你不在身边，一整晚玩得并不开心。
酒醉，跑到洗手间扣喉扣到哭，打电话给你，还在工作中。小坚说先把肩膀借我。悲伤情绪莫名而来，心疼，还有...此刻靠的肩膀并不是你。
一直到凌晨一点才见到你。
你的肩膀才是最温暖的。
在酒精的作用下，听到你说要送我回家休息，便像个孩子一样跟你耍赖，无论多累多困多头痛，只想与你多待一会。只想一直抱着你。
你习惯性的把手放在我后脖位置轻轻的安抚，然后摸摸我的头叫我要乖。
在朋友的玩笑话里，听到你的回答。
亲爱的，那并不是生气，是胆怯。是害怕。才无意识地想把手收回来。
你却拉得紧紧的不松开。
能被你一直这样紧拉着不松手，便足够。
知道吗，晚上相处的时间越短，越想与你在一起。
才会一直耍赖闹情绪。
离开的时候每次都在门口拉扯上演着依依不舍的戏码。
繁忙的工作，辛苦的你。
每次见面都不想任性的粘着你。
每次我都告诫自己，不能这样，不能这样。
但是却每次都因为舍不得与你分开而任性的要你陪。
舍不得的情绪越来越密集。只要跟你见面便不想与你分开。
某一种情绪在担忧害怕，不知道下次你打电话给我是何时，不知道下次见面又要再等几天。
你说，要听话。
舍不得与你分开。只要求你多陪我一下。
这是我唯一一个任性的要求。
其他的，我全听你的。
亲爱的，我会听话的。

2010-01-13 23:50 
 
不曾更新過的QQ空間，一直沒有勇氣進去。
所寫的日誌幾乎全關于我，強忍著眼淚，看你曾經為我而寫的句子。
像打翻了五味瓶，感動、內疚，難以言語。
對不起，現在想對你說。
為曾經無理取鬧的質問。
為曾經不懂珍惜你的愛。
你以前的不安，我現在卻全部都懂得了。
你那時的感受與現在的我不相上下。
就像我們是在玩角色對換的遊戲。
留言說要和你一起去私奔，當時的我，不是說說而已。
仿佛內心的空虛隨著空氣讓我找到了你。
它告訴我，唯一能擺脫它的方法，只有你知道。也只有你才能做到。
我亦深信。
經歷過種種，不多不少，也沒有轟轟烈烈。
但是足夠讓我清楚我有多愛你。
【能被一個人溫暖呵護著過去此生，才是最值得奢望的一種幸福。】
還記得這句話嗎？
你日誌里曾經的一句話，現在，變成了我最大的願望。
而那個人，是你。
不想再次失去，
過去，將來，管它呢。
我只想過好現在與你在一起的每一分每一秒。足矣。

2010-01-10 12:24  

我无法说出口的你都懂。

我真的以为自己能走回家，所以才逞强不要你送。

天空即使快七点也很黑呢，还下着雨。

看着周围漆黑一片。在门口欲言又止。你其实早就猜透了我的心思吧。

但你只是笑笑却无动于衷，很不服气的给你一拳便转身走掉。

其实只是害怕自己过份的任性，会让你厌烦。

所以什么都不敢说。

天空很黑，街上行人稀少。路灯也没有。

刚刚走出路口，看到这样的街景。

突然害怕的带着哭腔打电话给你。

我以为你听到我哭一定又会很不耐烦的，悔恨着自己不应该打这通电话。不应该让你知道我又哭了。

你赶出来，看见我的哭相却笑着对我说【不准哭。怕黑的话要说出来，想要我送的话也要说出来。下次不准再这样。】

言语里带着笑意和责备，仿佛早就意料到我会哭，我会打电话给你。

你一直都希望我能坚强一点，所以我想装得坚强一点，不可以任性，不可以让你厌烦，但是却只是在你面前无法假装坚强。

额头顶着额头。两眼相望。相视而笑。轻轻一吻。

抱着你，一路上听着你带着笑意的教训。一边附和着你。

被你冷言冷语的呵护着。

那一刻，幸福莫过于此。

2010.01.01新年快樂。

新年的第一天，公司聚餐，朋友聚餐。

唯一遺憾的，是你不在身邊。

親愛的，工作辛苦了。

2009年，逃回來整整一年了，這一年我最大的幸運是遇見了你。

在我對這個世界失去信心的時候，你站出來抱著我說你會帶給我信心。

那一刻溫暖了整個心窩。

我以為終於可以卸下包袱，依賴你。

可是是否因為這種依賴變成了負擔讓你受不了了，而選擇離開我？

錐心的痛，失去你的感覺如此可怕。

仿佛失去了整個蔚藍的天空，世界只剩下黑暗，我迷失了自己，失去了理智，終日徨徨不安。

謝謝你，選擇重新回到我身邊。

謝謝你，在一年里寵幸我，教化我。這些都讓我更懂得愛。

王小立說。

一個人的生活，挺好的。

兩個人的生活，挺煩的。

但是我還是想跟那些挺好的說再見。

2010年，我希望用盡我的全力去守護你，然后我們一起努力守護我們的愛情，守護我們的幸福。

迎接新的一年，我們一定要快樂。一定要幸福。

下雨天了怎么办，我好想你。不敢打给你我找不到原因

下雨天，特别容易想念你。哪怕只隔了一天没有见面，但此刻的我，想你想疯了。

你也曾经在下雨天的时候想过我吧，你QQ签名上那句[下雨天了怎么办，我好想你]我看到以后，真的开心了好多天。

现在的你一定不会再为我写那样感动的话语了吧。

最近又开始胡思乱想了。

纠结在一星期没电话没信息没见面，到底算不算正常？

我知道你很忙。

一个星期，连续三天晚上在加班，难得一天晚上在家早点休息。然后幸运的话第五天是属于我的。

周末，昨天晚上M你没有回复，我便知道你一定又在加班了。

晚上半夜下起雨，突然就醒了，然后想下雨了真好，这样你就不会外出了。那么今天你就可以舒舒服服睡个懒觉做只猪了。

天气越来越冷了，晚上一想到你在加班，便担心你穿得够不够暖。

围巾织好后，很后悔。我怎么那么笨，早应该织背心的。

然后便心急地织起背心，怕赶不上在冷的时候给你穿上。

第一次织了一大半才发现，好像SIZE太小了。悔恨死自己。跟自己生气哭了一小场，打电话给你，电话里头吵杂

声音，你说在工作中。我只能[哦]了一声，便挂掉电话。突然振作起精神拉着姐姐又跑出去买毛线。

那几天晚上你在加班我在通宵为你织背心，虽说辛苦，内心却泛起一点点的小幸福。

然而一直都织不好，织错了重拆，织错了又再重拆。手指头也红肿得不行，越心急越拖延时间。

虽说一直被姐姐骂我有多笨，但是多亏了姐姐的帮忙，才能赶出来。

可是又不知道什么时候才能送到你的手上呢。又什么时候才能看到你穿着我为你而织的背心呢。

有时候，我看到那么忙碌那么辛苦的你，会很心疼。却无法表达。

然后每天晚上都会记挂着，你现在是在加班？还是在电脑前玩游戏？

因为不确定，所以不能去打扰你。

只有在见面的时候，偶尔任性的要求你多陪一下我。

所以在那时候，请原谅我的任性。

路燈已熄，天空卻依舊黑沉。

你或許從來都不知道我每次走出你家時的感覺。

是你與我都習慣了這種方式嗎？

不是的，至少我不是。

我會有一點點的不平，一點點的不安，一點點的氣憤。

可是，不是對你，是對我自己。

因為一切都是我自找的。

走錯一步，全盤皆輸。

輸在你手上。心甘情愿。

離開前告訴你的那個夢，我沒有告訴你，跟以往的那些夢唯一不同之處，是那個夢有你在身邊袒護著，不再彷徨与不安。粉紅色寶石戒指最后套在我手上。

每次不好的夢，都重現了。

可是美好的夢還要等到何時。

每個人身兼背負著某些責任。責任猶如包袱是沉重的。

我不想成為你的責任，更不想成為你的包袱。

我要的只是【愛】，不是從口中說出來的，而是讓我倆的心都能感覺到的，僅此而已。

有人說愛是自虐的過程。親身體驗過才知道個中滋味。

被愛雖說享受，但去愛何嘗不是一種幸福。

誰都有追求愛的權利。誰都有維護愛的勇氣。

愛與被愛，其實無須選擇。隨心走吧，一定會找到答案。

自己脆弱是早就承認的事實。

我是否已經變成一種負擔，還是或許一直沒有改變過。

我想努力做得更好，为当初你那句我不够好。

牙臼痛，找不到那種藥，我很興幸。

那種痛是無法言語的。只能說奇怪，只有在說太多，或用嘴過度才會痛。

醫生說不小心處理隨時都可能脫臼。

我卻一點都不在乎。我把它當作上天給我的小小懲罰并樂于此道。

只因為你不喜歡我多話。

有人說巧克力里的某一種成份，吃了會讓人開心。

可是對我來說，孤獨的時候吃甜到膩的巧克力，更顯寂寞。

我偏偏愛在這種時候吃巧克力，因為想你才寂寞。

巧克力的威力能讓我成整倍想念你。

費列羅巧克力，可惜桌子上只剩下空盒子。

只是，沒有巧克力也不能阻止我想你。

我要怎樣做，才不會讓你覺得我管制你，而是在心痛你呢?

這是你給我下的唯一難題。

小包，其實我并不強。因為早已深陷于他的懷抱。

抱歉，給你做了壞榜樣。

我唯一能做的，只是你的前車之鑒。

一杯熱牛奶，希望今天晚上能訓一晚好覺。別再做那些亂七八糟的夢了。

终于大功告成，历时一个星期。

期间一直被姐姐骂怎么那么笨，织错了就缠着姐姐补救。

在纺校时候看见海英日夜不停的织，搞笑到把失败品送我，只为了把最好的送给她那位。

曾经很鄙视她这种行为，但是现在自己也有了这种小女人行为。

现在姐姐眼中的我，就像是当年我眼中的海英。

心中的疑问，直到现在也没有停止。因为还没有送你。

什么时候才能送到你手上呢？想了很多种方法，都没有结果。好烦恼。

好像从来不曾看见过你戴围巾呢。有点后悔了。

金歌,大房,8:30分。可是我们迟到了。

打开房门，意料之外，来了个GIVE ME FINE差点与小坚相拥而抱。多年不见，欢迎回来。

有多久没有这么热闹过呢，看着一室都是相识十多年的朋友。匆匆十年，那时还是小屁孩的我们谁会想到这么一天。
狂欢夜，灯光迷幻。

点歌，唱歌，合照，喝酒。

眼神不时瞄向你。

小坚说他做间碟做得很成功。我们看起来一定笑得很奸诈。

你是否因为觉得冷落而过来陪我呢？搭在腰上的手感觉慢慢收紧。

吃薯条，牙臼痛，你说要咬碎喂我，很恶心耶，但也很窝心。

相拥而坐不停地嘻笑对骂【憨婆】【傻佬】。能一直这样骂到老多好。

眼睛紧盯着你，你说不准看，你皱着眉头假装生气的样子我也很喜欢。有点撒娇的味道，是我的错觉吗？

换灯的一瞬间，你说有想做的事情，但0.01秒的时间什么也做不了。

你抱怨说真扫兴。虽然把你推开却也有一点点失望还真是扫兴。

还有，靠在我肩膀闭神的你，看起来像个孩子。

有些事情，或许难以言语。或许口是心非。

直到现在，说与不说，对我来说，已经不重要了。

满口承诺，一纸婚书，又如何。想变的终究会变。

倒不如现在开始一直去珍惜及爱护，比什么都来得重要吧。

自己是否已变得不那么重要?渐渐地好像变得不被重视。最容易忽略的存在。
对你的忍耐，慢慢变成了接受。好像是理所当然的事情。

那天早上看到你桌子上的钱，一闪而过的念头。
我知道没有那样的意思。但我也并不想拿。哪怕当时我身上一分钱也没带。
你一声不响的去上班，我也可以潇洒的走路回家。
其实一点也不潇洒，还是会带有一点点生气。
一路上多次想拿起手机打过去问你。却没有那样做，只是想着以后再也不要理你了。
回家不久，便在网上跟小包抱怨说我有多恨你多恨你。你却在这个时候打电话过来问我睡醒了没有。却不知我已坐在家中安然的上网。我只能笑笑地说以后再也不能这样了。
就算我在熟睡也要摇醒我不要留我一个人醒来后看不见你的不安。好吗?
刚刚还很气愤的情绪，莫名奇妙地被你一个电话打败了。

妹妹陪我去选毛线的时候，真的不知道应不应该买，就算我亲手织了你也不可能会戴吧？心里一直这样疑问。在店里却一直吵着妹妹跟卖毛线的老板娘学习新花式。在店里待了整整一个晚上，老板娘一直忙里忙外却不耐其烦的抽空跑过来教我们，还真是觉得很对不起那位老板娘，还有可爱的妹妹。陪我这般疯狂。

我想我会一直带着这样的疑问织完整条围巾吧。
因为怕冷的你却从来没有看见过你戴围巾。

突然怨恨自己为什么没有织毛衣的念头呢，那就从明天起吧。

还是躺在沙发上窝着被子无聊的看电视。姐姐在一旁忙碌着打毛线，听到楼下声响是妈妈跟爸爸在商量着伯娘转院去广州的事情。思考着等下要打电话给堂妹帮忙打点一下。太严肃的事情不想参与太多。要给的意见已经给了。大人的事情大人管去吧。
其实除去话题太严肃外，这样的氛围我倒挺喜欢，这样才像一个暖暖的家。

只是一想到过几天又要一个人在家了便有点郁闷。讨厌一个人在家，空矿的环境寂寞会悄悄入侵。心绪会被打乱。

7：30分很想很想打电话给你。你应该在忙吧，还是等吧。
8：45分终于还是忍不住拨通了电话。
什么时候起，我们拿起了电话不知道说什么好。

有时候很恨自己藏不了密秘，每次遇到不开心的事情烦心的事情开心的事情只想对你说，可是又害怕你不想听。    告诉你最近去了医院，想得到你一点点关心与呵护，你问是什么毛病时，却开不了口，突然想到这样特意说起自己去了医院，会不会有点造作。便又扯东扯西去，并不是不想说，而是这样说出口，乞求的味道太浓烈。                 

静止在空气中的话语，也许你会觉得无奈,可是你并不知道此时无声胜有声。
想与你相见，工作繁忙，便不能见。
想与你相见，毫无目的地，便不能见。
想与你相见，天寒地冻，便不能见。
想与你相见，你不想见，便不能见。

你说我总抱怨你陪得不够多，真的，不够多啊。一个星期没有见面没有信息没有电话，见面的时间却只有二个多小时。怎么算多呢。

9：50分终与你相见，内心小小火种亦渐渐熄灭。

把手放进你口袋，两手相握，内心不安暂得缓解。

去逛美食街，一包粟子，你剥壳送到我口中，甜甜的。身后朋友嘻笑我们幸福。
当真如此？但愿如此。其实比起来你们更幸福。

君不知。
与君相见，便除相思。
与君相伴，便除不安。
小女子只求与君心相知。
君懂我心，但君有顾虑。
小女子愿等君心开。

又一個人在家

空空的屋子，顯得有點冷清，樓下沒有人也好也亮著燈。樓上樓下燈火通明，外面看起來讓人有種錯感會一定很熱鬧吧。自己一個人在二樓躺在沙發窩著被子看電視，無聊地按著搖控轉臺轉臺，心不在焉，其實跟本就沒有注意播放著的是什麽節目，我這個樣子一定讓人感覺有點落寞。

可惜并沒有人看見。

嗯~的確很想让你知道我現在一個人在家很寂寞。你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。 留意著心跳，一下比一下用力，期待著手機鈴聲打破沉靜。可惜也并沒有。

思考著此刻的你在做著什麽呢，是拼命的工作？是在外跟朋友游蕩？還是躲在房間里玩遊戲呢？這幾天我病了呢，你知道嗎？故意在簽名上留下了痕跡，但是依然沒有任何反應，是太忙沒有上Q所以沒有看到嗎？還是自動忽略掉了？不過都不要緊的。

剛修改個人資料的時候，看到以前你寫下的好友印象，那時候你罵我【無鬼用】，而那時候有你站出來為我這個【無用鬼】撐腰，你為我所做的我一一收到并收藏在心，時常回想還是會感動一翻。

而這時候我是否也應該罵你一句【無鬼用】呢，我也想像那時候的你一樣站出來為你撐著，但是你能放開心扉讓我重新走進去了嗎？

突然很想找你呢，但是暫時我不會吧。因為我相信你，既然選擇相信，也只有等待。

但是你也要知道，雖說不是每一次努力都會有收穫，但是，每一次收穫都必須努力，這是一個不公平的不可逆轉的命題。

晚上看星空臺的偶像劇，【絕對男友】速水很可愛。這樣的男友很理想，只是什麽都被設定好的程序，主人的理想機器人，只為讨主人歡心，那也只是購買者的悲哀。

聽說最后奈特還是覺醒了，有了人類的思維。打破單一，開始了真正的愛情。但是人類與機器人怎么相愛呢？這樣的愛也還是會充滿悲傷吧。想到這，挺期待結局的，不想追網路，覺得電視劇就有這么一個魅力所在，看完一集，期待明天的劇情，然后等待結局。無聊人自有打發無聊時間的時間。

 因為有你，世間一切皆變得美好。

坐上你的机车，冬天的风总吹得我又冷又痒，习惯性把脸埋在你颈背后最温暖的角落。

你把我的手拉过去，一起和你的手放进口袋里。

冬日冷风，暖暖街灯。一路无言，却感觉得到口袋里的两只手间传来的热度，温暖全身。

喜歡被你無言的呵護，喜歡你冷言冷語里的醋意。喜歡與你相擁而睡。

內心小小的不安，因為你小小的舉動而變得堅定起來。

幸福，为何物。

现在围绕着我们的，算不算是淡淡的幸福。

当你的心已累以为失去了一切，其实等在前面还有一整个世界。

当你的爱已碎以为纯真会幻灭，其实等在前面还有一整个新的视野。

平凡女子的戀愛。也許一切過于平凡才顯得珍貴。

这一次再也不要任何约定，一定要陪在比谁都容易受伤的你身边。

只要你願意，讓我跟隨你到天涯海角又何妨。

 renascence意為重生。

我總以為自己已經死過一遍。

但是其实并没有。

我所做的事情，并不知道對與錯。

只知道我不去做，一定會后悔。

所以，我并沒有聽從朋友的勸告。

選擇順從自己的意愿。

人生總有太多的遺憾。總有太多的變故。

必須選擇自己的路去走。

虽说人都是孤独的，因此而不找寻想念的某个人。

我不要这样，净是追求虚幻但容易毁坏的东西。

可能我并沒有理智的選擇。

但是我也沒有違心的選擇。

不一定會正確。

起碼，現在。我，如愿了。

意料之內，還是意料之外。不得而知。

那個晚上，沒有華麗麗的承諾，也沒有浪漫的話語。

稀裡糊塗的重歸舊好。

但是，又怎樣呢。

只要你能回到我身邊。已足夠。

你再次牽上我手的瞬間。

任何一切傷害煙消云散。

那些只是夢一場。

淺淺的睡眠，沉沉的夢境。茫然驚醒，你已在對我微笑，為我驅走不安。

放眼四周，花開滿地。